Война. Полевой лагерь с раненими. Медиеаменти закончились. Вокруг солдат ходит хирург с медбратом. У медбрата в руках бензопила.........
Хирург отдает команду:
- Етому удалить правую руку!
Вжжжжжжж.....
- Етому обе ноги!
Вжжжжжжж.... Вжжжжжжж....
- Етому левую руку!
Вжжжжжжж.....
- Я сказал руку!
Вжжжжжжж.....
- Я сказал левую!
Вжжжжжжж...........

Умер вампир и очутился на небесах. Бог его спрашивает: «Кем ты хочешь стать? Но вампиром я тебя уже не сделаю».
Вампир ему отвечает: «Хочу быть маленьким, с крылышками и что бы кровь пить мог».
Бог сделал его летучей мышью, но скоро вампир опять умер. Тогда Бог опять спросил: «Кем ты хочешь быть в следующей жизни?»
Вампир ответил точно так же, и превратился в комара, но прожил он в этом облике всего пару дней. Опять его спрашивает Бог: «Подумал, кем хочешь быть? Точнее чем. Я решил, что в этой жизни ты будешь неоживлённым предметом.
Вампир тут же ответил: «Хочу быть маленьким, с крылышками и кровь пить».
Прожить он смог после этого только день, так как стал прокладкой…

Идет мужик ночью домой через кладбище. Идет и трясется от страха. Вдруг видит - другой мужик стоит и забор красит. Он подходит к нему и говорит:
- О, здравствуйте! Вы не могли бу провести меня, а то я по-моему заблудился?
- Конечно, - отвечает незнакомец. - Проведу.
Идут они по кладбищу и мужик говорит:
- Спасибо вам, товарищ, как хорошо, что я вас встретил, а то я так упырей боюсь!
- Да незачто! Чего нас бояться?!

Зходят два студента-медика в морг.Голодные-е-е...Один разрезает труп, и видит, что у него (трупа) все кишки гречкой заполнены.Он достает ложку и начинает все это активно поглощать.Второй смотрит на него сиронией и вдруг спрашивает :
-Ты знаешь, из-за чего умер этот человек?
- Нет. - наивно отвечает тот.
- Он отравился гречкой.- с уыбочкой отвечает второй студент. Первого естественно выворачивает внутрь покойника...Второй достает ложку и говорит - люблю подогретое.

Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок"

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!text
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

-Зачем Акаша убила Энкила?
-За троном.

-Зачем Акаша курит травку?
-За троном.

-Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей?
- Потому что он курит травку с Акашей за троном.

-Зачем Акаша поцеловала Лестата?
*в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!

- Кем Арман хотел стать в детстве?
- Космонавтом.
- А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали...
- Потому что он курил травку с Акашей за троном.

[ -Жалко чебурашка рано ушёл- сказал Гена допивая кровь Чебурашки

Решили как-то апостолы проверить своего учителя Иисуса. Нашли проститутку, заплатили ей и говорят:
-Вот мы тебя счас отведем в дом, туда войдет человек. Ты его и обслужи по высшему разряду.
Та говорит "не вопрос", они ее закрывают в доме.
Вечером возвращается Иисус, заходит к себе. Апостолы столпились, ждут. Вдруг дверь с грохотом вылетает, выскакивает проститутка и с воплем "Это немыслимо!!!!!!!" уносится прочь, вздымая столбы пыли. Апостолы заходят, спрашивают:
-Учитель, что стряслось?
-Прихожу я домой,- отвечает тот,- а там женщина. Я говорю: "что с тобой, дочь моя?", а она раздевается, ложится на спину и раздвигает ноги. Я смотрю - у нее там рана. Я возложил руку...

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.

<a href="http://vkontakte.ru/id8197139">Я в контакте</a>

gGLbC7v6

***
Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
***
Грузин подходит к девушке и говорит:
- Дэвушка, на вам сыдыт мух!
Девушка:
- Не «на вам», а «на вас».
Грузин:
- Как?! Уже на мну?
Девушка:
- Не «на мну», а «на мне».
Грузин:
- Как?! Снова на вас? Ох, и шустрый мух!

***
Случай в ресторане:
- Поднимите голову, пожалуйста, я вам салатик поменяю.

Добавлено (26.05.2007, 15:26)
---------------------------------------------
***
- Алло, алло! Это 14-15-16?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?!

***
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты! Вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?..

***
Вырезка из протокола:
«На теле оказалось четыре ножевые раны, две – смертельные, а две – к счастью, нет».

***
Зебра за рулем автомобиля долго думала, что же показал ей гаишник.

***
Гость, боясь заходить в квартиру, нерешительно топчется на пороге, потому что у хозяина ба-а-а-альшой дог.
Хозяин:
- Да вы не бойтесь, проходите! Он кастрированный!
- Эээ…. Я вообще-то думал, что он покусает…

Добавлено (26.05.2007, 15:27)
---------------------------------------------
-ТЫ выйдешь за меня?
-Нет.
-На коленях прошу, выйди за меня.
-Ну ладно.
-В команде Спартак замена, вместо Егора Титова выходит Владимир Быстров.

***

Заходит чукча в метро и говорит:
-Так вот ты какое, Подмосковье.

***

Отдел по борьбе с наркоманами задержал ежика, поступил донос, что он колется.

***

Жена мужу:
-Выбирай, или я, или пиво.
А сколько пива?

***

Идут по пустыне русский, англичанен и американец. Нашли бутылку с Джином. Джин говорит:
-Исполню два желания каждому.
Англичанин:
-Воды и на родину.
Американец:
-Миллион и на родину.
Русский:
-Эх, хорошая была компания. Ящик пива и тех двоих обратно.

***
А зеркало с утра опять с похмелья...

***
-Бабушка, я опять летал во сне.
-Во-первых, я не бабушка, я дедушка, а во-вторых летать ты будешь до самого дембеля.

***

Муж с женой ругаются:
-Ты сволочь, ты такой злой.
-Это я злой? Да я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу.

***
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третьим заходит такой реальный морячок: "Макароны по-флотски!!!"
Китаец радостно: "Мацацоны па флоцки!!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цяй".

***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

***
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."

***
Пьяный мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
"Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно уже читаю!" Так и сделал.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:
- Жена, ты чего?! Не видишь - спокойно сижу, книгу читаю!..
- Идиот! Закрой чемодан и иди спать!!!